叛逆的青春

姐姐毫无怨言地跟母亲回了家，我留在了城市里生活。养父母对我真的很不错，把能给的一切都给了我。他们为我找最好的小学，给我穿漂亮的衣服，学习绘画和音乐。

我的生活一下子发生了翻天覆地的变化。偶尔夜深人静的时候，我也会想起我亲妈，想起和我一起长大的姐姐，心里也会因为思念而难过。

刚开始的那几年，母亲每年都要来看我一两次，拿着老家的玉米红薯，满满地堆在客厅里。

有时姐姐也跟着母亲一起来。我把衣服玩具都拿出来摆在她面前，让她挑几样带走。可她摇摇头，什么也不要。

10岁那年，母亲最后一次来看我。那晚，养母跟她聊了很多，大致意思是，你老这么过来看孩子，孩子怎么会跟我们亲？

后来母亲再没出现过。时间真的很残酷，它能冲淡情感，能让人变得冷漠。我也从未想过回去看母亲，曾经相处过的那些片段，也觉得遥远而不真实。仿佛我本来就是城市里的姑娘，本来就是这个家的亲生女儿。

上初中后，叛逆的我，常常不听师长的话，令养父母头疼不已。我跟老师顶嘴、发动班级“罢课”、彻夜待在网吧。

养父比较纵容我，认为我只是青春期到了，叛逆一段时间自然会懂事。可养母却对我诸多不满，觉得我很难调教。

我曾偷听到她和养父说：“当初叫你抱个小一点的孩子来养，现在好了吧，难管教不说，就怕养不熟，哪天她偷偷跑了，我们就真的是花了精力，又得不到好处。”

养父反驳她说：“我们工作那么忙，抱个小孩子怎么照顾得过来？更何况还是知根知底的人家比较放心……我们尽自己的义务就够了，倘若她真的不知感恩，也只怪我们教得不好。”

其实，对于养父母，我一直是心怀感恩的，这一点，今生今世都不会改变。

我原以为，命运会一直眷顾我，可到了初三那年，我的人生开始逆转——养父中风入院，半身不遂，整个家庭都陷入危机之中。

我没考上高中，养母冷冷地说：“那就不要读书了，反正你也不想读。”

我哭着要离家出走，可是我能去哪儿呢？我甚至连回老家的路都不记得了，亲生母亲的摸样，在脑海中只剩一个模糊的轮廓。我感到无助极了。

其实我很愧疚，在养父病情最艰难的时候，我没有把心思放在他身上。我虽然也去医院陪伴他，但总是心不在焉。

他稍微好转后，跟养母商量，还是得让我读书。既然我读不了高中，就让我读职校。

最后，养母决定让我去职校学“高级护理”专业：“将来做护士也不错，你爸现在这样，以后你也能照顾得到他……”

我突然感觉天塌下来了。是，他们是对我有养育之恩，我是该感激不尽。可他们怎么能剥夺我选择人生的权利？

我根本就不愿意当护士，我宁可选择设计专业，甚至烹饪专业！痛苦的日子总比幸福的日子要漫长、难熬。

职校毕业后，我20岁。养父还是终日瘫痪在床，因为照顾养父，养母花尽了心思，她的脾气变得古怪起来，经常冲我发火。不顺心就说些难听的话讥讽我。

我们的关系越来越僵。